脆弱與堅強

這次感覺跟之前糾結的樣子又不同了。

或許吧，該面對現實Face the Music。

我們正在往不同的方向前進了

但是捨不得放掉的手還想緊緊抓著什麼，

這樣的心情跟五年前的情況又好像一樣了。

我花了三年才慢慢淡忘一個人，

雖然過程中明明還是有其他的人參與我的生活，

可是實際上心裡卻還是一直想著他。

直到遇見了你，

才發現之前的自己多荒唐。

這兩年來我們儘管很多爭吵，

儘管我傷了你很多次，

儘管不斷地一直觸及你的底線，

你卻是還是一再的包容我。

直到遇見了你、和你墜入愛河、與你相處的點點滴滴，

我漸漸地了解到很多事情，包括我在愛情這個學分裡有多麽地不足。

但現在是不是該讓你走了，

讓我再花一段長長的日子去沖刷你在我心裡的位置。

就像現在對於他，我什麼感覺都沒有。

明明才短短相處五個月，卻花了三年才讓他在我的記憶裡沒有了溫度。

更何況還包括了我很幸運地遇見你。

那你呢？我要花多久才能讓你在我的生活裡漸漸淡去？

我不想要藉由誰來代替你的位置，那樣對誰都不好，不是嗎？

只是難免會有想要人陪的時候、難免會有覺得人生窒礙難行的時候、

更何況難免會有想起你的時候。

那我又該何去何從呢？

告訴我，你會在乎嗎？

還記得你說我是個愛逞強的人、倔將、固執。

可是我偏偏在晚上覺得孤單覺得難受的時候，

沒有辦法逞強。

那我又能跟誰說我的懦弱與膽小呢？

告訴我，你會在乎嗎？

一直以來我才終於發現我這個人，

就是標準的雙面。

在家人、朋友、不認識的陌生人面前，

我總愛裝的酷、總愛表現自己不在乎、總愛裝作比別人堅強。

可是我也需要地方可以讓我卸下這些裝甲，

讓我有地方能夠好好地說出「我其實撐不住了」，

讓我有地方可以撒撒嬌、可以依靠、可以任性地像小孩一樣，

可以不用表現的什麼都可以的樣子。

一直以來你都是那個讓我覺得安全的地方。

只是現在再也不是了。

對於朋友，我能傾訴的很少，

因為我總覺得就算講了，幫助也不大。

畢竟很多事情都還是得靠自己走完。

宣洩情緒的這塊，我就留給自己吧。

所以如果，我們終將退到那條線之後，

我想我也就只能繼續穿著盔甲，

繼續和這個世界上的東西奮鬥，

就等著哪一天崩解吧。

直到遇見下一個人為止。

不期不待就不受傷害。

所以我要告訴自己，別等了，對嗎？

告訴我，這是你希望的嗎？

我不能確定我要花多久才能忘記你的溫度，

但我會試著努力，擺脫跟上次一樣的結局。

如果你真的消失在我的腦海裡，

告訴我，你會不會覺得可惜？

現在除了運動回復成出國前的樣子，

我會好好照顧我自己。

該吃的藥會吃，該看的醫生會去看，

反正為了減肥我現在也沒有辦法吃冰，

就當作是一兼兩顧的效果吧？

我會把努力調好身體的這個目標，

當作是忘記你的方法。（誰叫我現在是無業遊民嘛（笑））

如果我成功了，

告訴我，你會感到高興嗎？

就算因此我也成功忘記你了？

但那樣就連朋友都不是了。

你就真的會消失在我的世界裡了，

變成兩條再也不會連接的平行線。

頂多從第三個人、網路的世界，

知道一點你的訊息，

但再也不會掛在心上了。

告訴我，

如果這些是你要的⋯⋯

別再告訴我你不想知道也不想要瞭解了。

當初希望我不要曖昧不明⋯、沒有灰色地帶、答案只有要跟不要的你，

應該也知道，這樣很令人難受吧？

還是這算是一種懲罰呢？

可以告訴我嗎？